Hirdetés
Ez a cikk csak az online felületen elérhető.
Avagy hogyan fékezd meg a PruminátorT
Stresszközösség
A rumináció olyan gondolkodásbeli önfenntartó kör, amelynek során az ember újra és újra ugyanazokon a problémákon, kudarcokon, azok okain és következményein őrlődik, és a megoldáshoz vezető út helyett az újraélés zsákutcájában toporog. A jelenség mögött nem okvetlenül a lustaság vagy az akaratgyengeség játssza a főszerepet, hanem olyan lelki működés, amely hosszú távon csapdává válik. Kívülről nézve a megoldás gyakran egyértelmű: megszakítani egy rossz kapcsolatot, segítséget kérni, nemet mondani, más munkahelyet keresni, kivizsgáltatni egy tünetet. Akkor vajon miért nem tud, nem mer, nem akar valaki kilépni egy számára kellemetlen, nyomasztó, elhúzódóan stresszes helyzetből?
A problémamegoldás gátja
Nézzünk néhány példát. A vezető ok, a biztonság elvesztésétől való félelem. Mert a diszkomfort lehet ismerős, megszokott, kiszámítható, ezzel szemben minden változás okozhat kontrollvesztést, bizonytalanságot és szorongást. Ilyen, ha valaki magát hosszú ideig betegként, elhagyottként, áldozatként vagy félreértett, mellőzött emberként definiálja, az egyfajta identitásává válik. Az identitásváltás viszont új stresszforrásként jelenik meg, megrendítheti – a mégoly gyenge lábakon álló – stabilitást. Vagy biztonságkeresési funkciója van a kapcsolódási vágyakban megjelenő panaszkodásnak is, mert a sorsközösség (hasonló stresszforrás), a figyelem, az együttérzés magányoldó. Ráadásul sok ember számára a sérelmeinek megosztása az intimitás egyik tanult formája, és nem opció, hogy másokhoz tartozni kölcsönös érdeklődésen keresztül is lehet.
Hirdetés
A pruminátorság
A rágódóknak van egy szélsőséges fajtája, nevezzük őket viccesen pruminátornak. „P” mint probléma, ruminátor mint rágódó terminátor. A pruminátorral nem igazán jó együtt lenni, mert – anélkül, hogy bármiféle érdeklődést mutatna hallgatója iránt, figyelembe venné annak aktuális állapotát vagy reakcióit, sokadszorra is ugyanazokkal a gondjaival, kétségeivel, panaszaival terheli a másikat. Ezeket a kérdéseket az aktuális „áldozattal” már többször átrágták, elemezték, megbeszélték a megoldáshoz vezető lehetséges utakat. Ám a pruminátor rendre számos kifogást sorol fel, mi miért nem lehetséges. Kulcsindokai az „igen, de” típusú érvekkel írhatók le legjobban. Terminátorsága a kifárasztásban, a másik érzelmi kimerítésében jelenik meg, hallgatóságát puszta felületnek, mikrofonállványnak tekinti, a visszajelzések lelki hungarocelljén fennakadnak. Ilyenkor a partner tehetetlenségből fakadó reakciója az egész pályás letámadás, a még intenzívebb, hiábavaló meggyőzési kísérlet.
A tanácsadás csapdái
A bajba jutott kimenekítése nehéz helyzetéből, a bátorítás, megoldáskeresés az együttérzés természetes formája, hiszen, ha valakit szeretünk, nehéz elviselni, hogy rosszul érzi magát. Ilyenkor gyakran elhangzanak az „én a helyedben” típusú mondatok. Ezek látszólag empatikusak, valójában azt sugallják, hogy a megoldás módja evidencia, miközben a másik életének kontextusa, erőforrásai, korlátai csak részben ismertek. Ráadásul az „én a helyedben” tanács sokszor burkolt elvárás, és megjelenhet benne a bűntudat vagy az elégtelenség érzése, ami tovább nehezíti a helyzetet. Paradox módon ezek a megmentő szerepben segítő akciók nemhogy csökkentenék, inkább növelik a feszültséget mindkét félben, mert a panaszkodó úgy érzi, nem értik meg igazán, a tanácsadó pedig, hogy a semmibe hullanak az érvei, fölöslegesek az erőfeszítései, elvesztegetett az ideje.
Természetesen önmagában a tanácsadással nincs gond. Vannak helyzetek, amikor kifejezetten erre van szükség, amikor ezt kéri, ezt igényli a másik, amikor nem kéretlen betolakodásról van szó. Ilyen, amikor valaki elakad, amikor már körbejárta a saját lehetőségeit, nyitott arra, hogy külső nézőpontokat is figyelembe vegyen, és keresi a saját megoldásait, illetve átérzi, hogy a saját életével kapcsolatos döntéseket egyedül neki van joga és kompetenciája meghozni.
A segítő (ön)védelme
Kijelenthetjük, hogy nem minden probléma megoldásában van a hallgatónak feladata. Az empátia, a segíteni akarás nem jelenti azt, hogy a végtelenségig hallgatni kell ugyanazokat a történeteket. Az együttérzés és a határhúzás nem egymást kizáró dolgok. Sőt, sokszor éppen az egészséges kapcsolat része, ha valaki nem sodródik bele a másik tehetetlenségébe. Az érzelmi kimerülés elkerülése érdekében, időben fel kell ismerni, mikor válik mantrává, terméketlenné a panasz és a rá adott reakció, mikor indul be a jól ismert forgatókönyv. A tanácsadás ugyanis sokszor nemcsak a bajban lévőről, hanem a tanácsadóról is szól, aki így érzi hasznosnak, kompetensnek magát, vagy így csökkenti a másik nehézségei miatt érzett saját stresszfaktorát.
A segítőnek rá kell hangolódnia a másik szükségleteire, és szembe kell nézni a saját motivációival és a saját érzéseivel is. Ha valaki rendszeresen kimerül, ingerültté válik vagy bűntudata lesz egy-egy beszélgetés után, az gyakran annak a jele, hogy túlságosan bevonódott a másik problémájába. Az empátia – ahogy ezt korábban is jeleztük – nem azt jelenti, hogy valaki korlátlanul rendelkezésre áll, vagy hogy saját lelki egyensúlyát mellékesnek tekinti. Van, amikor a leghatékonyabb segítség a jelenlét, a meghallgatás, az együttérzés és a döntési kompetenciák, a felelősség meghagyása a probléma tulajdonosának. Ez sokszor nehezebb, mint tanácsokat osztani. Kevésbé látványos, kevésbé adja meg a „hasznos vagyok” érzését, viszont többet segít annak, akinek az lenne a feladata, hogy változtasson.
MIPSZI hírlevél
Kérje a friss cikkeket és szakmai újdonságokat e-mailben.
Ez a cikk csak az online felületen elérhető.
Ajánlott termékek
Ajánlott cikkeink
„Átjössz dumálni? Úgy kivagyok…” – együttes rumináció a baráti kapcsolatban
Dr. Reinhardt Melinda
A barátok közötti egyenrangú kapcsolatban kiemelt szerepet kap egymás kölcsönös segítése, támogatása – ennek egyik legfontosabb módja egymás problémáinak megvitatása, átbeszélése. Egy korábbi, a ...
A stressz az élet sava-borsa
Czapák Zita
Megengedni a pillanatnak, hogy olyan legyen, amilyen… Az MBSR szerepe a stresszcsökkentésben
Nem mindig irányíthatjuk vagy változtathatjuk meg életünk történéseit, de a hozzáállásunk, a reakcióink tőlünk függnek. Különösen fontos ez a stresszel való megküzdés során. Izgalmas kérdés, hogy ...
Az evés mint stresszkezelés, az evés mint törődés
Mannhardt András
A Babette lakomája című filmben egy dán falu puritán, mogorva, egymásra acsarkodó lakói egy pompás francia vacsora hatására fölengednek, hagyják felszínre törni érzelmeiket, szeretetüket, és sokkal ...
Hirdetés
Aktuális magazin
Generációk közt, generációkon át
Generációs tükör
Friss lapszámunk e-magazinként már elérhető! A nyomtatott kiadást keresse a nagyobb újságárusoknál 2026. augusztus 19-ig, vagy rendelje házhoz közvetlenül honlapunkon keresztül!
Tovább olvasom
MIPSZI HÍRLEVÉL
Legyen az elsők között!
Értesítjük, ha megjelenik az új MIPSZI lapszám, és hozzáférhet a szakértők által írt tartalmainkhoz.
Értesítést kérekMagazinok
Hogyan olvasna?
e-magazin
Online olvasható e-magazinok és letölthető termékek
A digitális termékek és e-magazin tartalmak gyűjtőoldala.
print magazin
Nyomtatott termékek, print magazin
A nyomtatott termékek és print magazin tartalmak gyűjtőoldala.
MIPSZI Mentor+
Tematikus tartalmak
Magyarország elismert szakemberei által írt tematikus cikkgyűjtemények.
Kiemelt partnereink
MIPSZI HÍRLEVÉL
Maradjon képben a friss cikkekkel, videókkal és szakmai újdonságokkal.
Válogatott tartalmakat és fontos újdonságokat küldünk közvetlenül e-mailben, hogy ne maradjon le semmiről.
Feliratkozás
Kérje a MIPSZI hírlevelét
Adja meg az e-mail címét, és küldjük a legfontosabb tartalmakat.