Jelenlegi hely

Elbeszélünk egymás mellett?

Hatékony párkapcsolati kommunikáció 2.
Vajon mi lenne, ha a külső problémák mellett ezeket a belső konfliktusokat is oldani próbálnánk?

Mivel a veszekedések kirobbanása és lefolyása is szinte mindig azonos módon, ún. „viselkedéses láncokban” zajlik, közösen feltérképezhetjük, pontosan hogyan, mely ponton, milyen témában válik egy ártatlanul induló beszélgetésünk „vérre menő” ütközetté. 

A sértődések zöme abból adódik, hogy kőkemény és gyakran irreáliselvárásaink vannak a másikkal szemben, például: „mindig támogass, mindig tedd meg, amit kérek”. Általában párunk elvárásainknak való meg nem feleléséből születnek azok a frusztrációk, „helyzeti érzelmek”, amelyeket kiválóan tükröz a játszmás konfliktusviselkedés. Az elvárások rétege alatt azonban minden helyzet mélyén személyes vágyak élnek: voltaképpen ezek teljesülése vagy sérülése határozza meg a kapcsolati boldogságot. Fontosabb tehát a perlekedő elvárások helyett mélyebb vágyainkat keresni belül, és azokat kommunikálni őszintén. A konfliktushelyzetekben óriásit lépünk előre, ha a játszmák és elvárások kényszeres procedúrái helyett elő merjük hozni és megbeszélésre bocsátjuk mélyre temetett vágyainkat. Érdemes az ún. „kölcsönös kérések” módszerével konkrét, mérhető és teljesíthető formába önteni vágyainkat. Ne azt mondjuk, hogy „szeress!” vagy „törődj velem”, hanem kérjük azt, amiből ezt érezzük. Az ilyen elemi vágyak teljesülése gyakran egészen apró dolgokhoz kötődik...

A problémákból általában úgy születik elhúzódó konfliktus, hogy egy egyszeri gondot rosszul próbálunk megoldani, a rossz megoldási minta pedig rögzül, s mi a jövőben is ezt a mintát erőltetjük.

Szerepeink sajnos egymást generálják: így jönnek létre ún. „szimmetrikusan eszkalálódó” konfliktusszerepeink. Mivel senki sem szeret kiszolgáltatott lenni, gyakori a kapcsolat irányításáért, a dominánsabb státuszért folytatott harc.

Tegyük fel, hogy a feleség szeretetigénye, kapcsolati vágyai sorozatosan nem teljesülnek, ezért a munkájából próbál önbecsülést meríteni. Ez erőt ad neki, megdicsérik, megerősítik, így büszkén, magabiztosan megy haza. Mintha minden rezdülése azt kommunikálná: „Ne gondold, hogy többé fontos vagy”. Mivel az egész úgy indult, hogy párja részéről visszautasítást élt meg, viselkedésében a csöndes megtorlást sejthetünk, legmélyebben pedig talán a vágyat kiszolgáltatottságának megszüntetésére. Lehet, hogy a férj kevésbé tudja kifejezni érzelmeit, viszont ő sem szereti a gyengébb fél szerepét kapcsolatukban. Ezért pillanatnyi megrökönyödését tévénézéssel palástolja. Másnapra baráti programot szervez magának, s ő is belemerül a munkába. Minél nagyobb erőt és függetlenséget akar mutatni az egyik fél a kapcsolatban, annál inkább ezt teszi – és ezt tükrözi – a másik. A végeredmény: két, munkájában rendkívül sikeres, párkapcsolatában viszont idegen és irritált, vagy ami még rosszabb, közömbös fél érkezik haza. Ha hazaérkezik.

Ez az egymást tükröző, folyamatosan növekvő konfliktus csak úgy csökkenthető, ha egyikük – még idejében – önvizsgálatot gyakorol: felismeri, hogy viselkedése provokálja párja válaszreakcióit. Így ráébred, hogy az egyedüli kiút, ha visszavesz törekvéseiből, és „megfordítja saját viselkedését”...

 

A teljes cikk a Mindennapi Pszichológia 2016. 1. számában olvasható

 

 

 

 

Share

A Mindennapi Pszichológia
2021. október–novemberi számában
ezekről olvashat:

2021 június–július

  • A tudás hatalom?

  • A nagy Ő nyomában

    „Álom vagy – vagy valóság?

  • „Egyedül maradtam - és most boldogabb vagyok”

  • Megbízom benned, de ugye adsz kódot a telódhoz?!

    „Alacsony önértékelés – kóros féltékenység?!

  • KÖRVONAL – „Valahogy mindig azt érzem, hogy a végén helyükre kerülnek a dolgok”

    „Beszélgetés dr. Tárnok Zsanettel

  • Légy önmagad!

    A Selbst titkai

  • A stílus maga a… mi is?

  • Legyetek (mindig) jók?

    Nárcisztikus szülők gyerekei – az anya szerepe

  • MIPSZICSKE – Gyakorlati útmutató szülőknek!

    „Szorong az iskolától – hogyan segítsünk gyermekünknek?

  • A jól (félre)ismert depresszió

 

KERESSE AZ ÚJSÁGÁRUSOKNÁL!

Ez is érdekelhet

87 éves korában meghalt Csíkszentmihályi Mihály Széchenyi-díjas pszichológus, aki a boldogság kutatásáról, a flow fog

A „rendes emberről” minden család kialakít egy narratívát - ez a mitikus alak hús-vér valójában nem létezik, de szell

A jó szándékú kritika, a negatív tartalmú vélemény megfogalmazása és elfogadása fontos szerepet játszik kapcsolataink

A pszichológiában C. G. Jung honosította meg az árnyék fogalmát. Mit is jelent az analitikus pszichológiában a lélek sötét oldala, és mit lelkünk „fényes” oldala, a perszóna –...

Zólyomi Zsolt, a magyar „orr”, a francia Isipca parfümakadémián valaha diplomát szerzett egyetlen magyar

Talán nem igazán tudatosul bennünk, de az egy éve tartó világjárvány nemcsak a tehetetlenség, a kontrollvesztettség élményét hozta el, nem „csupán” társas kapcsolataink...