Jelenlegi hely

14 tanács, hogyan vigasztalj egy jó barátot

Hol találd meg azokat a szavakat, amelyek gyógyítanák megsebzett lelkét?

Szomorúan néz rád, talán már a könnyek is megjelennek a szeme sarkában. Őszintén kiönti neked a lelkét, nem szépít semmit, ott áll előtted a csupasz érzéseivel, gyötrelmeivel. Látod magad előtt szenvedni az embert, akit tisztelsz, akit szeretsz. Megérted a problémáját, átéled a kínját. Mégis kellemetlenül érzed magad. Nem azért, mert nem akarsz neki segíteni, vagy mert teher lenne neked a mások baja. Egyszerűen csak azért, mert nem tudod: mit is mondhatnál? Hol találd meg azokat a szavakat, amelyek gyógyítanák megsebzett lelkét? Egyáltalán vannak-e ilyen szavak? Milyen irányba indulj el? Milyen hibát ne kövess el?

Szerző: 

Kényes kérdés. Nem mindenki reagál egyformán és nem mindenkinek van ugyanarra szüksége. Viszont van itt pár tanács, ami bármikor segíthet.

  1. Ne próbáld bagatellizálni a problémát! „Csak összekaptatok... biztos kibékültök”;Majd gyorsan találsz új munkahelyet, nem nagy ügy”; „Elszúrtad, na és? Mindenki tévedhet…” Bár alapvetően lehet, hogy jót akarsz ezekkel az üzenetekkel, a barátod nem biztos, hogy – főleg a beszélgetés elején – ezt akarja hallani tőled! Vedd komolyan a problémáját, mert neki most ez a legfontosabb. Ne próbáld a helyzet jelentőségét csökkenteni.
  2. Ne mondj közhelyeket!Az idő majd mindent megold!”,Ha otthagyott, akkor nem is érdemelt meg!”,Ez az élet: egyszer fent, egyszer lent…” A közhelyek nem véletlenül alakultak ki. Értékes és igaz tanácsot adnak, csak nem mindegy, hogy mikor. Valakinek, aki csak épphogy túl van egy veszteségen, nem jelent nagy vigasztalást, hogy „az idő majd mindent megold”. Pár héttel később már ő is tapasztalni fogja. De most egyelőre őt az érdekli inkább, hogyan élje túl addig azt a pár hetet.
  3. Óvatosan a „megértelek” kifejezéssel.  Amikor valakit nagyobb trauma ért, egy kicsit „gyerekes” lesz. Nem szeretném ennek a pszichológiai hátterét itt hosszasan elemezgetni, de ilyenkor a gondolkodása kissé beszűkül, dacos és én-központú lesz. Ezért a „megértelek” kifejezés alatt a barátunk nem azt fogja érteni, hogy „Próbálom átérezni, ami veled történt, valóban nagyon szenvedhetsz, én is hasonlóan érzenék a helyedben”. Sokkal inkább – ha nem is tudatosan – de ezt gondolhatja „Fogalmad sincs, milyen rossz lehet, hisz nem veled történt!”  Az empátia és a megértés kommunikálása fontos, csak itt bánjunk ügyesen a szavakkal.
  4. Hagyd, hogy beszélje ki magát. Ne szakítsd félbe, ne gondold azt, hogy minden mondatára reagálnod kell. Hagyd egyszerűen beszélni. Szüksége van erre.  Már attól is jobban fogja érezni magát, hogy kiönthette a lelkét. Néha az is segít, ahogyan megfogalmazza a problémáját. A megfogalmazás néha ötleteket is adhat a megoldásra. 
  5. Óvatosan a saját példákkal. Sokszor jólesik tudni, hogy más is volt hasonlóan pocsék helyzetben, mint mi. De ne vigyük túlzásba. Ha egy barátunk kiönti a lelkét nekünk, akkor hadd ne azt hallgassa, hogy mi ilyet már hányszor vagy hogyan éltünk át. Most valószínűleg ő nem erre kíváncsi. Megemlíthetjük, de – hacsak nem mutat érdeklődést – ne ecseteljük hosszabb ideig a saját tapasztalatainkat. 
  6. Segíts neki megélni az érzelmeit!  Kerüld el a „Most ne gondolj erre”, „Próbáld meg kitörölni ezt az emléket”, „Minél gyorsabban felejtsd el az egészet” jellegű mondatokat. A lelki sebek is olyanok, akárcsak a testünkön ejtett sebek. Ahhoz, hogy be tudjanak gyógyulni, előbb ki kell tisztítani őket. Ez legtöbbször elég fájdalmas, de elengedhetetlen lépés. Ha egy seb nincs kitisztítva, felületesen begyógyulhat ugyan, de heges lesz, bármikor kifakadhat. A lelki traumáknál is ugyanilyen fontos, hogy az érzelmeket „tegyük tisztába”. Ne fojtsuk el, ne tagadjuk le, ne kerüljük meg. Fájdalmasabb ugyan szembenézni velük, de e nélkül nincs gyógyulás.
  7. Tarts tükröt elé. Nagy segítség lehet az objektív vélemény. Látnia kell, hol hibázott, hogyan kerülhette volna el a helyzetet, mit tehetett volna másként. Minden kudarc hasznos tanulságokat tartalmaz. Önmagáról, a gyengeségeiről, a tipikus hibáiról. Ebben sokat segíthetsz a barátodnak, de azért fogalmazz óvatosan!
  8. Szembesítsd az ellentmondásokkal: „Azt mondod, hogy nem jelentett számodra sokat, most mégis romokban vagy, hogy szakítottatok...” ; „Ha szerinted nem becsültek meg és alulfizettek, miért sajnálod, hogy vége?” Néha a belső ellentmondások okozzák a lelki konfliktusok nagy részét. Segíts a barátodnak elfogadni, hogy ellentétes érzelmei igenis lehetnek, legalábbis átmenetileg. Ő magától nem veszi észre, egy külső szem mindig objektívebb.
  9. Ha igazán segíteni akarsz, ne adj kész tanácsokat, inkább segíts neki megtalálni a válaszokat a saját problémájára.  Ilyen helyzetekben hajlamosak vagyunk azt érezni, hogy tanácsot várnak tőlünk. De vajon a mi tanácsaink tényleg segíthetnek a barátunknak? Biztos jobban tudjuk, mi a teendő? Vagy, hogy az ő lelki problémájára mi a legjobb megoldás? Ha kifejezetten tanácsot kér, természetesen elmondhatjuk a javaslatainkat. De többet segítünk, ha ügyes kérdésekkel inkább rávezetjük barátunkat a számára legmegfelelőbb megoldásra.
  10. Tegyél fel nyílt kérdéseket. A nyílt kérdés (amire nem lehet „igen-nem”-mel válaszolni) nemcsak hogy tovább beszélteti, de irányt is ad a beszélgetésnek.
  11. Ismételd meg kérdésként, amit utoljára mondott. „Tényleg azt gondolod, hogy egyedül az ő hibája volt?” , „Biztos, hogy nem tehetsz már semmit?”, „Miért gondolod, hogy fölösleges még egy próbálkozás?”
  12. Kérdezd meg, mit tenne vagy mondana ő neked, ha Te lennél ebben a helyzetben? Így Te is jobban látod, mire lenne szüksége, ugyanakkor ezzel arra is készteted, hogy ő találja meg az önmaga számára megfelelő hozzáállást, megoldást.
  13. Biztosítsd arról, hogy bármikor elérhető vagy számára. Hívhat munkaidőben, este későn vagy éjjel, ha úgy alakul. Hatalmas segítséget jelent ez, akkor is, ha nem fog élni vele. A tény, hogy van valaki, akivel bármikor beszélhet, ha szüksége van rá, hatalmas megkönnyebbülés lehet számára.
  14. Tégy egy váratlan gesztust: Találd ki, minek örülne a legjobban. Tedd meg! Ne sajnáld se az idődet, se az energiádat.  Nemcsak a barátod, hanem Te is jobban fogod érezni magad!

A fentiek megírásában a saját barátaim inspiráltak. Köszönettel tartozom hatalmas szívükért, megértésükért, néha „kicsit félszeg” próbálkozásaikért. Nem volt könnyű dolguk velem. De hálás vagyok minden egyes szavukért, gesztusukért. Nincs nagyobb segítség az életben egy barát őszinte támogatásánál…

Ez is érdekelhet

Mindennapjainkat apróbb-nagyobb döntések szövik át. Lehet, hogy többségüket nem is éljük át igazán...

A kapcsolatfüggő mindig szeretni fogja a másikat, bármit is tesz vele – a függetlenségfüggő vagy énfüggő azonban egy idő után nem fogja szeretni a másikat, bármit is tesz érte...

A többség számára komoly kihívást jelent, hogy a közlekedési viszonyokra tudjon figyelni, különösen akkor, ha napi szinten több órát vezet. Ez igen gyakran olyan fokú...

Valóban egyik napról a másikra történne a leszokás? Valóban csak akaraterő kérdése az egész?

A felelősség hárítása igen megterhelő úgy a környezet, mint a kapcsolatban élő felek számára. 

A tény, hogy ugyanazt kapjuk, amit a másik magának is vett, a megajándékozott szemében megnöveli az ajándék értékét.