Jelenlegi hely

A vonakodó („talán”) férfiak - 2.

Fontos lenne, hogy a férfi és a nő egyaránt képes legyen kimondani azt, ami benne tartja a kapcsolatban, s megfogalmazni, milyen szükségletei elégülnek ki és melyek nem.

A „Talán Férfi” tehát saját önbizalmának növelése érdekében nem köteleződik el a kapcsolatban, nem vállal gyermeket, sokat dolgozik, sok pénzt keres, nem teszi ki magát a kudarc lehetőségének. A „Talán Férfit”, aki bizonytalansága miatt nem mer felelősséget vállalni, fél a kudarcok sorozatától, eleve elkerüli a siker lehetősége. 

 

Cikkek: 

Amint a cikk előző részében olvashattuk (2014/6.), a „Talán Férfiak” rögtön elbizonytalanodnak, ha felmerül az elköteleződés lehetősége. Biztosak szeretnének lenni abban, hogy jól választanak, hogy megtalálták azt a tökéletes partnert, akiért érdemes feladni a szabadságukat, akivel egy életen át együtt tudnak maradni, akivel a gyermekvállalást is el tudják képzelni – vagyis azt a tökéletes nőt (szeretőt), aki tökéletes anya és tökéletes társ is egy személyben. De „Mi van, ha nem ő az igazi?”, „Miből tudhatom, hogy Ő az igazi”? 

  •  „A Tökéletes Nő legyen szép, szexis, izgalmas, vonzó"

Az evolúciós pszichológia szerint a partnerválasztás során a felek – lehetőségeikhez képest – mindig a legmagasabb értékkel rendelkező társat keresik. A nő számára ez az erős fizikumú, maszkulin, iskolázott, tehetős férfit jelenti, aki a családfenntartáshoz szükséges „gazdagságot” képes biztosítani, akire lehet támaszkodni, aki mellett megengedheti magának, hogy gyermeket szüljön és neveljen. A férfit leginkább a nő külső jegyei, fizikai valója befolyásolja: a szép, vonzó, tetszetős külsővel és kisugárzással bíró nőt választja, ha teheti. Mindez a saját gének minél tökéletesebb továbbörökítésének vágyát hangsúlyozza – azaz mindkét nem arra törekszik, hogy értékes párt válasszon magának, akivel minőségi génkészletű utódot hozhatnak létre.

Az evolúciós pszichológia által leírt párválasztási törekvések a „Talán Férfi” esetében hangsúlyosan tetten érhetőek – ő is a„10 pontos”, azaz a tökéletes nőt keresi (akivel ritkán hozza össze a szerencse, hiszen a maga bizonytalanságával kevés eséllyel talál 10 pontos partnert). A tökéletes nő az ő népszerűségét is növelheti, büszkeségét fokozhatja, illetve az a hit, hogy a vonzó idomokkal leírható nő sokáig képes a férfi vágyakozását, férfiasságát fenntartani. Mindezek befolyásolhatják az elköteleződés felvállalását.

A tökéletes nőre azonban nemcsak vágynak, hanem félnek is tőle. A szexis, szép nő ugyanis nagyobb eséllyel tetszik más férfiaknak is, így több jelentkező közül is választhat, de a hűtlenség réme is fenyegetőbb. A szépség, a szexis külső csökkenthetné a „Talán Férfi” saját bizonytalanságából származó szorongását, de a megcsalatástól, a kudarctól való félelem még növelheti is azt.

A szépség alapján választott „tökéletes nő” tehát egyrészt előny, másrészt hátrány az elköteleződés szempontjából. A nő legyen szexis, vonzó, de ne nagyon – vagy mások ezt ne lássák…

 

  • A Tökéletes Nő dolgozó nő is legyen, akinek van munkahelye, van keresete, van a férfitól független élete – de mindez csak mérsékelten...

A „Talán Férfi” szerint a Tökéletes Nő dolgozik, de nem túl sokat; szereti a munkáját, hivatását, de nem nagyon; keres pénzt, de nem többet, mint ő; vannak barátai, de nem túl sok; van külön barátkozási ideje, de kevés; van önálló gondolata, véleménye, de ha az nem egyeztethető össze az övével, akkor enged a férfinak...

A teljes cikk a Mindennapi Pszichológia 2015. 1. számában olvasható

A Mindennapi Pszichológia
2019. december – 2020. januári számában
ezekről olvashat:

2019 december – 2020 január

  • Tudnak-e a gépek szeretni?

    A szeretetre való képesség az ember lehetősége, melynek valóra váltása a felnövekvés társas környezetétől, a szülő-gyermek kapcsolatban megtapasztalt szeretetteljes élményektől függ. Bármilyen bonyolult és sokoldalú is legyen a mesterséges intelligencia, érzésekre nem lesz programozható, mivel nem áll mögötte az autonóm életvezetést lehetővé tevő testi és szellemi erők fejlődéstörténete. Nincs benne semmi, ami az emberi érzések két nagy erőforrását, a szexualitást és az agressziót hordozná. A gépek nem szoronganak, nem félnek, nem remélnek.

  • Megalkuvás és megátalkodottság között

    Mire jó egy kompromisszum? Arra, hogy eláruljam a vágyaimat? Vagy arra, hogy igazodva a valósághoz, megvalósítsam belőlük legalább azt, ami megvalósítható? A kompromisszum során vajon lemondok önmagamról? Igazodom másokhoz? Vagy egyensúlyt teremtek az éppen adott helyzetben? Hogyan kell jó kompromisszumokat kötni?

  • Kudarc és siker között

    Mindannyian tudunk olyan emberekről, vállalkozásokról, politikai szervezetekről, akik, illetve amelyek sorozatos kudarcok után végleg elbuktak – vagy éppen sikert arattak. Hogyan lehet eljutni a kudarctól a sikerig? Mi különbözteti meg az örök vesztesektől azokat, akik végül győzni tudtak?

  • E-mail zűrzavar: miért nem értjük egymást?

    Valószínűleg sokan ismerik azt a frusztráló érzést, amikor a világosan és szabatosan megfogalmazott e-mailjükre értelmetlen – vagy a tárgytól teljesen eltérő – választ kapnak. Ugyanígy sokaknak ismert az a helyzet, amikor egy beérkező e-mail fölött töprengve próbálják kitalálni, vajon mit is akart mondani a levél szerzője. Az e-mailek írói és fogadói aztán szerepet cserélve bosszankodnak a másikon, aki nem tud értelmesen fogalmazni, vagy nem képes felfogni a legegyszerűbb dolgokat sem.

  • Pszichoterápia és önsegítés integrációja a Minnesota-rendszerű terápiákban

    A Minnesota-rendszerű terápia a pszichológiai terápiák önálló úton járó, kissé deviáns fivére. Elválaszthatatlan az Anonim Alkoholisták és a mintájukra kialakuló egyéb 12 lépéses csoportok szellemiségétől és gyakorlatától... A Minnesota-program a pácienseknek azon körével foglalkozik, akiknél az érzelem- és feszültségkezelés elégtelen volta szenvedélybetegségbe, addikcióba torkollott.

ÉS MÉG: Pedig a stratégiám tökéletes volt… – A főszerkesztő előszava • A pszichológia világa • Boldogságkereső • Az önismeret ára • A sikeres tárgyalás nem a tárgyalóasztalnál kezdődik • Kell-e különórára járnia, ha nem akar? • Mindennapi életünk a tik árnyékában – Egy Tourette-szindrómás kisfiú édesanyjának beszámolója • „Találd ki, mire vágyom” – Egy nárcisztikus párkapcsolata • Éljünk az élet napos oldalán! – Az életközépi válság újragondolása 2. • Érvényes-e még ma is az idősek bölcsessége? • Életközépi karrierváltás: tényleg létezik?• Ami a színfalak mögött zajlik – a krónikus stressz rejtelmei • A bosszú • „A testképet illetően nincs realitás!” – Beszélgetés dr. Juhász Péterrel • Kongresszusok, konferenciák • A pszichológus válaszol

 

KERESSE AZ ÚJSÁGÁRUSOKNÁL!

Ez is érdekelhet

Törvényszerű, hogy partnereinket saját belső rendezettségünknek, integráltságunk fokának megfelelően választjuk – nincs ezzel másképp a nárcisztikus ember sem.

Egy férfitól – mióta világ a világ – azt várjuk el, hogy legyen olyan, akire támaszkodni lehet, aki szeretni tud, aki bátor és határozott.

A családterápia alapfeltevése, hogy a családon belül megjelenő érzelmi és viselkedési nehézség, tünet nemcsak az egyénhez tartozik, hanem a családi rendszer működésének zavarát...

Az 1960-as évekig egy férfi és egy nő együttélése gyakorlatilag kizárólag házasságon alapulhatott. Az ettől eltérő módozatokat a társadalom elutasította - manapság azonban az...

Egy párkapcsolat kezdeti szakaszában ma nagyon gyakran nem látni sem a bizalmat, sem a türelmet, de még a nyugalmat sem. Úgy tűnik, ma nem lehet hinni a másiknak...

De vajon hová vezet ez a folyamat? Milyen hatással van ez a kapcsolatainkra és a gyerekeinkre?