Jelenlegi hely

Menekülés a kapcsolatokba

Könnyebb egy újat kezdeni, mint a problémákat megoldani

Sokan vannak, akik ezekre a lelki töréseikre, félelmeikre „pillanatragasztóként” használják új kapcsolataikat, hogy elfelejthessék volt társukat, szerelmüket, és minél hamarabb továbbléphessenek. Vannak olyanok is, akik a megoldandó, küzdelmes kapcsolatokból menekülnek egy látszólag üde partner mellé, még mielőtt lezárnák a korábbi viszonyt. Elvégre könnyebb egy újat kezdeni, mint a problémákat megoldani, könnyebb a hirtelen jött nagyszerűben elveszni, mint egy küzdelmesbe erőt fektetni!

Szerző: 
Cikkek: 

Az egyik legfájdalmasabb, legmegrázóbb esemény életünkben az, amikor szerelmünkkel vagy házastársunkkal olyan konfliktusaink adódnak, melyeket nem tudunk megoldani, és szakításba vagy válásba torkollik a kapcsolatunk. Mennyi szeretet, mennyi egymásba fektetett energia kérdőjeleződik meg ilyenkor! Kételkedünk a múltban, a szeretetben, az élményeinkben, volt párunkban és önmagunkban. A fájdalom néha elviselhetetlennek tűnhet, így keressük a megoldást, a megkönnyebbülést – vagy éppen a bizonyítást, hogy nem bennünk volt a hiba, hogy szerethetőek vagyunk.

Ebben a keresésben gyakran tűnhet úgy, hogy semmi nem csillapítja úgy a fájdalmat, mint egy másik ember ölelése, szeretgetése, becézgetése, rajongása. És sokan, még mielőtt kihevernék az előző nagy őt, már rohannak is a következő kapcsolatba.

„De ez most más, mint a többi! Ő fantasztikus! Olyan gördülékenyen, gyorsan és hevesen halad előre a kapcsolat, szinte hihetetlen!” – lelkendezünk, miközben a barátainkban is megfogalmazódik az a bizonyos „hihetetlen”, de ellentétes előjellel. Aggódnak értünk, mert nemrég még egy másik kapcsolatban égett a szívünk valakiért. Hiszen röviddel ezelőtt még jegyben jártunk. Még csak pár hónapja, hogy elváltunk. Még csak most költözött ki a korábbi párunk.

Az új kapcsolatba menekülő úgy érzi, senki nem érti meg, mindenki óvja az új partnertől, pedig ez most másnak tűnik, mint a többi. Mindemellett vannak olyanok is, akik sürgetik, bátorítják, hogy megérdemli az igazi szerelmet, itt az ideje, hogy valaki úgy szeresse, mint a frissen felbukkant nagy ő. Néhány barátnő jó leckének tartja, hogy az ex végre meglátja, mit is veszített, mikor vele szakított. Ilyen és ehhez hasonló biztatásokba kapaszkodva táplálja érzelmeit és rohan előre a váratlan csodába. 

A teljes cikk a Mindennapi Pszichológia 2013. 3. számában olvasható

A Mindennapi Pszichológia
2018 október–novemberi számában
ezekről olvashat:

Mindennapi Pszichológia 2018. október–november

  • A játék szabaddá tesz

    A játék olyannyira természetes velejárója az életünknek, hogy ritkán gondolkodunk el gazdagságán és mélységein – pedig csodálatos birodalomra látunk rá, ha górcső alá vesszük! Nemcsak a gyermekek, minden ember játszik – életkortól, fizikai és mentális korlátoktól függetlenül. Lehet, hogy különböző módokon, de mindenki játszik. És az állatok is, nemcsak az emberek.

  • Sikeres párkapcsolatok

    Mi a siker? Nézetem szerint az, ha olyan életet élhetünk, amit élni szeretnénk. Ez a definíció kellően konkrét, de mégis tág teret ad valamennyiünknek, hogy ki merjük mondani, milyen az az élet, amit élni szeretnénk a mezei hétköznapokon. A párkapcsolati siker ugyanis sosem az ünnepnapok eposzi nagyságában keresendő – az legfeljebb apró tükör lehet –, hanem a mindennapok szürke forgatagában, amit a legdrágább kincsünkkel mérünk: a közösen megélt és nem csupán leélt idővel.

  • A művi abortusz hatása a párkapcsolatra

    Párkapcsolatunkban optimálisan azt éljük meg, hogy a másik támogatást, érzelmi támaszt nyújt a nehézségek megoldásához – de mi van akkor, ha a probléma magából a kapcsolatból fakad, és annak jövőjét érinti? Ha elfogadjuk, hogy egy párkapcsolatba a partnerek különböző személyes preferenciákkal, hiedelmekkel, erkölcsi megfontolásokkal, vágyakkal és elvárásokkal érkeznek, érthető, hogy egy nem várt várandósságról hozott döntés a konfliktusok forrása lehet, hisz ez az érzelmileg rendkívül telített téma egyszerre érinti a két fél egymáshoz való viszonyát és a fejlődő magzathoz való kötődésüket.

  • Jóga – út az egyéni szabadság és jóllét legmagasabb foka felé

    A jóga segítségével gyakorolható, hogy az „automata vezérlés” álmából hogyan lehet felébredni, hogyan lehet tudatosítani hétköznapi helyzetekben is az érzelmeket, gondolatokat, és ezáltal hogyan lehet szabadabb döntést hozni… Az öntudatosság és önszabályozás preventív (és terápiás) hatását aknázza ki a manapság annyira divatos mindfulness is, ami szintén az indiai filozófiából származik, és a meditáció mellett jógás testgyakorlatok is szerves részét képezik programjának…. Az öntudatosság melletti másik fontos mentális fejlesztő hatása az önismeret.

  • Betegség-e a pszichopátia?

    Az antiszociális megnyilvánulások legsúlyosabb formája a pszichopátia, amire a legújabb idegtudományi kutatások alapján úgy is tekinthetünk, mint egy súlyos mentális zavarra, ami genetikailag erősen meghatározott biológiai adottságok és hátrányos környezeti tényezők összjátékaként alakul ki. Tudományos vizsgálata jelentősen gazdagítja tudásunkat az érzelmek szocializációban betöltött szerepéről és az empátia működéséről.

ÉS MÉG: Egy félrecsúszott pulóver – A főszerkesztő előszava • A pszichológia világa • Igazságosabb gazdaság? A félelem és szorongás VR-re megy?Mit tesz velünk a szerelem?Randi a technoszexuális űrkorbanHogyan szeret a kutya?A policisztás-ovárium szindróma (PCOS) lelki terheiStresszevés, új megvilágításban Vélemények az alternatív medicináról – Reflexiók egy kutatás eredményeire • Hiszem, ha látom? • Kongresszusok, konferenciák • A pszichológus válaszol

KERESSE AZ ÚJSÁGÁRUSOKNÁL!

Ez is érdekelhet

A szerelem olyan felfokozott érzelmi állapot, amikor a szerelmes tudatát egy másik ember képe és a vele kapcsolatos emlékek, fantáziák töltik ki, testi és lelki tulajdonságait...

A nőkhöz képest nagyon kevés kutatás foglalkozik a férfiak oldaláról a terhességmegszakításra adott érzelmi reakciókkal, annak pszichés következményeivel.

Néha előtörnek olyan képek is, amikor komorak voltunk és féltünk, ezért dühösen győzködtük, majd kerültük egymást.

Természetes módon összeillünk-e a szerelmünkkel, a partnerünkkel, a feleségünkkel, a férjünkkel, vagy csupán megpróbálunk összeilleszteni tökéletesen soha össze nem illő...

És bár ez az érzelmi igény teljesen jogosnak látszik, mégis gyakran látjuk azt, hogy sokan mintha szántszándékkal ker

Nem filmismertető és nem is kritika vár az olvasóra, hanem a barátság extrákkal rövid hazai körképe.